William Ury

Tổng quan

Mỗi ngày chúng ta phải đối mặt với rất nhiều mâu thuẫn, không chỉ từ các mối quan hệ bên ngoài mà ngay cả bên trong bản thân mình. Chúng ta dễ dàng đánh giá người khác, thường xuyên đổ lỗi cho những yếu tố ngoại cảnh, lo lắng về tương lai vô định hoặc luyến tiếc quá khứ. Tất cả những điều này xảy ra vì chúng ta quên mất việc đối diện với chính mình để giải quyết mâu thuẫn nội tại. 
Cuốn sách Đàm Phán Với Chính Mình mang đến cho bạn 6 bước để hiểu rõ bản thân và giúp gỡ rối những xung đột nội tâm. Cuộc đàm phán đầu tiên và quan trọng nhất luôn là đàm phán với chính mình.
Sau đây, mời bạn cùng Fonos điểm qua 3 nội dung chính trong cuốn sách này nhé.

Nội dung thứ 2: Thỏa thuận với chính mình.

Việc đặt mình vào vị trí của đối phương là kỹ năng quan trọng nhất trong đàm phán. Tuy nhiên, trước khi làm được điều đó, ta cần hiểu mình thực sự muốn gì, để đạt được thỏa thuận với bản thân. Bước đầu tiên khi đàm phán với chính mình là xác định rõ mong muốn tiềm ẩn phía sau. Hãy tập luyện 3 hành động, đó là quan sát chính mình, quan sát với sự thấu cảm và khám phá các nhu cầu khác.
Để quan sát bản thân mà không đánh giá, bạn cần dành ra mỗi ngày khoảng từ 5 - 10 phút tĩnh lặng trong một tư thế thoải mái, nhắm mắt, theo dõi luồng suy nghĩ và cảm xúc thoáng qua. Sau khi mọi cảm xúc lắng xuống, ta mới có thể thấy rõ những điều đang xảy ra trong tâm trí. Cũng giống như một ly nước ban đầu đầy bọt, chỉ khi bọt tan hết, ta mới nhìn thấy rõ những gì có trong ly.
Một cách để rèn luyện thấu cảm với bản thân, tức là thấu hiểu và cảm nhận rõ bản thân, là viết nhật ký. Điều này giúp ta có những giây phút tịnh tâm để suy nghĩ và cảm nhận mọi thứ đã xảy ra xung quanh cũng như trong ta. 
Sau khi đã thấu hiểu những nhu cầu của bản thân, hãy tìm hiểu xem những nhu cầu này cần được đáp ứng như thế nào.
Tiếp theo, ta cần phải chấp nhận nhu cầu của mình với những “phương án thay thế tốt nhất trong quá trình thỏa thuận”, gọi tắt là BATNA (Best Alternative To A Negotiated Agreement). Khi phát triển BATNA, nghĩa là tạo sự thỏa mãn những điều ta quan tâm khi chưa thể đạt được thỏa thuận với đối phương, ta sẽ đỡ cảm thấy uất ức hơn khi tình huống không mong muốn này xảy ra.

Lời kết từ Fonos

Bạn vừa nghe xong tóm tắt sách Đàm Phán Với Chính Mình. Cách tiếp cận của sách được xem là tiền đề để bạn học cách đàm phán với mọi người xung quanh. Phiên bản ebook trọn vẹn đã có trên ứng dụng Fonos. 
Bạn thân mến, “biết mình biết ta, trăm trận trăm thắng”. Hãy học cách hiểu rõ bản thân, chấp nhận và yêu thương bản thân từng phút giây ở hiện tại để có đủ sức mạnh yêu thương và suy nghĩ đến lợi ích của người khác. Chỉ như vậy, bạn mới có thể hướng cuộc đàm phán đến tinh thần lợi ích cho cả đôi bên.
Cảm ơn bạn đã lắng nghe tóm tắt sách Đàm Phán Với Chính Mình trên ứng dụng Fonos. Hãy thường xuyên truy cập vào Fonos để đón nghe những nội dung âm thanh độc quyền được cập nhật liên tục, bạn nhé!

Nội dung thứ 3: Thoả thuận với cuộc sống xung quanh và người khác.

Chúng ta thường dễ dàng đổ lỗi cho người khác hoặc hoàn cảnh. Hành động này có thể tạo cho ta cảm giác vô tội hoặc cho rằng mình mới là nạn nhân, là người bị đối xử bất công. Đặc biệt, mọi người thường đổ lỗi cho “cuộc sống” một cách chung chung. Và chính điều này khiến ta không bao giờ hạnh phúc và thỏa mãn. Bởi đây là hành vi trốn tránh trách nhiệm. Chỉ khi nào ta bắt đầu chịu trách nhiệm, chấp nhận cuộc sống và hoàn cảnh, ta mới có thể làm chủ cuộc sống và thay đổi tích cực.
Lòng biết ơn cuộc sống không chỉ đến từ việc sở hữu hạnh phúc mà hạnh phúc cũng thực sự đến từ việc biết ơn cuộc sống. Không có cách nào tốt hơn để hạnh phúc bằng việc nuôi dưỡng lòng biết ơn. 
Chấp nhận cuộc sống còn có nghĩa là học cách buông bỏ. Nếu ta không buông bỏ việc liên tục lo lắng về tương lai hay nghiền ngẫm về quá khứ để tìm ý đổ lỗi cho người khác, ta sẽ không thể nào hài lòng với hiện tại và thoả mãn những nhu cầu của mình. Hãy chấp nhận và buông bỏ quá khứ để giải thoát cho bản thân. Khi tha thứ cho người khác cũng là lúc ta tha thứ cho chính mình. Nếu chứa chấp sự oán giận, người bị tổn thương nặng nề nhất chính là mình. “Giữ mãi những oán hận giống mang những chiếc túi nặng, khiến chúng ta mệt mỏi một cách không cần thiết”. Ta sẽ không thể thay đổi quá khứ nên đừng mãi vương vấn. Hãy nghĩ về quá khứ để rút kinh nghiệm, nhưng nên hướng đến tương lai để lập kế hoạch tốt hơn. 
Một điểm khác cần lưu ý trong đàm phán là tôn trọng người khác. Bày tỏ lòng tôn trọng với người khác cũng chính là bày tỏ sự tôn trọng với chính mình. Thừa nhận phẩm giá của người khác đồng nghĩa việc chúng ta thừa nhận phẩm giá của bản thân. Hãy quan sát thế giới xung quanh với lòng tôn trọng và sự thấu hiểu. Hãy biến tư duy “tiêu diệt kẻ địch” thành “hóa địch thành bạn”.
Ngoài ra, hãy bày tỏ việc quan tâm tới lợi ích của người khác bằng sự rộng lượng. Cho đi không miễn cưỡng bao nhiêu thì ta sẽ nhận lại được bấy nhiêu. Việc cho đi một cách chân thật và tự nguyện mang đến sự hài lòng lâu dài bên trong, từ đó đáp ứng được nhu cầu sâu kín nhất của chúng ta.

Nội dung thứ nhất: Tại sao phải đàm phán với chính mình?

Hằng ngày, chúng ta phải đàm phán với nhiều người, từ các thành viên trong gia đình đến đồng nghiệp, bạn bè và đối tác. Mục đích đàm phán thường là đạt được điều mình mong muốn. Tuy nhiên, trở ngại lớn nhất trong cuộc đàm phán không phải đối phương khó tính, mà lại chính là bản thân chúng ta.
Thực chất, ta thường không hiểu rõ lợi ích thực sự của mình nên thường phản ứng ngược lại với những lợi ích ấy. Ví dụ như khi giải quyết tranh chấp trong kinh doanh, nếu một bên bị đối phương làm xấu mặt bằng việc bêu rếu là kẻ lừa đảo trên báo chí, thì phía còn lại sẽ kiện tụng. Kết quả của sự việc là gây thêm tốn kém cho cả đôi bên. Hoặc trong một cuộc cãi vã ly hôn, người chồng quát tháo và mắng nhiếc vợ mình khi tức giận. Thời điểm này, anh ta đã vô tình đánh mất mong muốn quan trọng nhất là giải quyết vấn đề trong hòa khí và thiện chí vì gia đình. Như vậy, nếu không hiểu rõ lợi ích tốt nhất mình cần là gì, chúng ta sẽ dễ dàng thua cuộc trong đàm phán, dù là với chính mình hay với những người khác. 
Hơn nữa, tư duy “thắng - thua”, vốn là tư duy sai lầm nhất trong đàm phán, luôn hiện hữu trong tâm trí ta. Nó xuất phát từ nỗi sợ hãi, e ngại bị người khác lợi dụng, lo lắng nhu cầu của bản thân không được đáp ứng đủ. Từ đó, ta luôn phải tìm kiếm lợi ích bằng mọi giá, thậm chí đến mức gây thiệt hại cho người khác. 
Chính vì vậy ta cần học cách đàm phán với chính mình, cũng là học cách hiểu rõ những mối quan tâm và lợi ích tốt nhất của bản thân. Chỉ khi nào ta học được cách thấu hiểu và thay đổi bản thân, tức là có thể đàm phán với chính mình, ta mới đáp ứng đủ nhu cầu của mình, và tiếp đến là của người khác.

Đàm Phán Với Chính Mình dạy ta cách hiểu, hài lòng, chấp nhận những thiếu sót và cả những điều tốt đẹp của bản thân để hạnh phúc hơn, từ đó có đủ khả năng để mang đến niềm vui cho người khác.
William Ury là nhà nhân chủng học, cũng là “nhà đàm phán hòa bình” cho các tập đoàn và chính phủ trên toàn thế giới để giải quyết các vấn đề mâu thuẫn cũng như ngăn chặn những cuộc nội chiến có khả năng xảy ra. Ông là đồng tác giả của cuốn sách bán chạy Thương Lượng Không Nhân Nhượng và đồng sáng lập Harvard Negotiation - một dự án nghiên cứu về đàm phán nổi tiếng thế giới của Đại học Harvard.

Đàm Phán Với Chính Mình

Nội dung cho Hội viên

Giới Thiệu