Esther Perel

Tổng quan

Đừng hiểu nhầm khi vừa nghe tiêu đề sách này! Nó hẳn là viết về tình dục, nhưng vấn đề tình dục trong cuốn sách này sẽ mang lại cho bạn sự trải nghiệm khác biệt. Qua mỗi ví dụ, mỗi cuộc tham vấn tâm lý có thật của các cặp đôi, cũng như những bằng chứng tâm lý học đáng tin cậy, Esther Perel sẽ đập vỡ các định kiến và sự e dè của bạn khi nhắc đến chuyện tình dục, khi chủ động đề nghị các cử chỉ thân mật từ người bạn đời, hay khi ngỏ lời muốn thử một điều gì đó mới mẻ để khơi gợi lại cảm giác hứng thú, niềm đam mê và tạo ra khoái cảm cho cả hai.

Để đi sâu vào cụ thể mỗi vấn đề và gợi ý của tác giả về cách đối mặt với chúng, sau đây, mời bạn cùng Fonos điểm qua 3 nội dung chính trong cuốn sách Trí Thông Minh Trên Giường.  


Lời kết từ Fonos

Vừa rồi là 3 nội dung nổi bật từ cuốn sách Trí Thông Minh Trên Giường, được Fonos chọn lọc để gửi đến bạn. Phiên bản sách nói đầy đủ đã có trên ứng dụng Fonos để bạn thưởng thức bất kỳ lúc nào.  

Bạn thân mến, không có cuộc hôn nhân nào là hoàn hảo, kể cả khi bạn tận mắt nhìn thấy các đôi vợ chồng chung sống với nhau đến bạc đầu. Có rất nhiều vấn đề tiềm tàng trong một cuộc hôn nhân, và tình dục là một trong số các vấn đề gây tranh cãi nhiều nhất. Tin mừng là, chúng ta hoàn toàn có thể hóa giải tất cả trong hòa bình, chỉ cần gạt bỏ mọi định kiến, cởi mở và chân thành với nhau.

Đừng để đời sống vợ chồng trở nên hời hợt, nhàm chán hay đáng thất vọng. Cùng nhau, các bạn sẽ nhận ra còn bao điều đầy thú vị chưa kịp hiển lộ ở đối phương, còn bao trải nghiệm gối chăn thi vị đang chờ đợi các bạn khám phá và trải nghiệm.

Cảm ơn bạn đã lắng nghe tóm tắt sách Trí Thông Minh Trên Giường trên ứng dụng Fonos. Hãy thường xuyên truy cập vào Fonos để đón nghe những nội dung âm thanh độc quyền được cập nhật liên tục, bạn nhé!


Nội dung thứ nhất: Khi niềm thân mật “giết chết” đam mê. 

Jimmy và Candace là một cặp đôi nghệ sĩ ngoài 30. Nỗi phiền muộn của họ là Candace đã mất đi hứng thú tình dục với chồng, mặc dù cô vẫn luôn thích mọi đặc điểm tính cách của anh: chu đáo, dịu dàng và đáng tin cậy. Jimmy khiến cô có cảm giác an toàn, nhưng cô lại không muốn làm tình với một người quá an toàn.

Đây là chuyện thường xảy ra. Bạn lựa chọn người bạn đời hiện tại vì bạn mưu cầu cảm giác bình yên khi trở về nhà: một người thấu hiểu, cảm thông cho mọi vất vả của bạn; một người sẽ ôm bạn vào lòng và pha một cốc nước ấm khi bạn mệt mỏi; một người biết hết về các thói quen, sở thích và cả những tật xấu của bạn; một người muốn gắn bó lâu dài với bạn... Thế nhưng, để trả giá cho điều đó, bạn đã phải đánh đổi bằng khoái cảm.

Tại sao niềm thân mật và xác thịt lại không thể song hành? Đó là bởi hình ảnh của người bạn đời trở nên quá thân thuộc đến mức không còn cuốn hút nữa. Candace thú nhận rằng, mỗi khi nhìn thấy Jimmy biểu diễn trên sân khấu, nhìn thấy mọi người ngưỡng mộ anh, phấn khích trước anh, say mê anh, trong cô sẽ tràn đầy hưng phấn, nhưng khi anh ấy trở về nhà và cô nhớ ra anh là chồng mình, cô lập tức mất đi mọi hứng thú.

Để thoát khỏi tình trạng này, cả hai cần phải tạo ra khoảng cách về tâm lý. Thay vì lập tức ôm hôn vợ mình ngay sau khi về nhà, Jimmy cần phớt lờ cô, hoặc chỉ trao cho cô một vài câu chào hỏi chiếu lệ. Đây không phải là sự lạnh nhạt, thờ ơ thật sự, mà chỉ là cả hai đang tạo ra không gian riêng cho đối phương, xây dựng lại sự xa lạ lúc mới yêu. Hai người đã quá thân mật đến nỗi không còn cảm thấy tò mò về đối phương nữa, vậy đây là lúc cho họ thấy rằng bạn còn nhiều mối quan tâm hơn là chỉ tập trung vào anh ấy/cô ấy.

Rồi bạn sẽ có lại sự ham muốn với đối phương khi thấy anh ấy đang tập trung làm việc, hay khi thấy cô ấy say mê đọc sách, khao khát chiếm hữu cô ấy khi nhìn cô cười nói với bạn bè, mong đợi về nhà để thân mật với anh ấy sau một chuyến du lịch xa nhau... Đôi khi, bí quyết nhen nhóm “lửa yêu” chỉ đơn giản là tạm dừng thân mật và nhìn nhau từ một khoảng cách xa hơn.


Nội dung thứ 2: Liệu việc ngoại tình có thể được tha thứ?

“Tất nhiên là không!” Đây là câu trả lời đầu tiên xuất hiện trong đầu bạn phải không? Nhưng xin hãy đợi một chút! Lý do ngoại tình thường gặp nhất là gì? Không còn yêu đối phương? Dục vọng không được đáp ứng? Sự trả thù khi nhìn thấy đối phương cũng đang quan tâm một đối tượng khác? 

Đôi khi “trái cấm” có tác dụng như một chất kích thích. Không ít người phụ nữ tìm đến người thứ ba chỉ để cảm thấy mình trẻ lại, không ít người đàn ông xem ảnh khiêu dâm trên mạng chỉ để tràn đầy sinh lực trong chuyện chăn gối với chính vợ mình. Dưới góc nhìn đầy bao dung, Esther Perel nói “một mối quan hệ bất chính có thể là thảm họa, nhưng cũng có thể là một sự giải phóng, một nguồn sức mạnh, một sự chữa lành.” Việc một trong hai người lầm đường lạc lối có thể là hồi chuông cảnh báo để chính bản thân người ngoại tình nhìn thấy vấn đề trong mối quan hệ vợ chồng và tìm cách cứu vãn nó.

Một kiểu ngoại tình khác hiếm khi được nhắc đến, là “ngoại tình trong tư tưởng”. Không ít người phụ nữ bộc bạch rằng họ thường tưởng tượng hình ảnh một người đàn ông khác khi làm tình với chồng, cũng không ít người đàn ông cố gắng che giấu sở thích làm tình với hai người phụ nữ cùng một lúc. Thậm chí, một số người thích tưởng tượng được làm tình với vũ nữ thoát y, với nhân viên mát-xa, với diễn viên phim khiêu dâm, với vợ hoặc chồng của người khác, hoặc với người đồng tính,… Đó không phải là tơ tưởng về một đối tượng nào cụ thể, mà tâm trí họ chỉ đang sử dụng hình tượng này để tăng thêm kịch tính cho chuyện chăn gối, hoặc để xoa dịu một tổn thương tâm lý từng xảy ra trong quá khứ – chẳng hạn như bị lăng mạ, bị phớt lờ, bị bỏ rơi.

Ngoại tình tư tưởng không hẳn là đáng trách. Bản thân người có tư tưởng ngoại tình cũng cảm thấy tội lỗi và xấu hổ. Họ không muốn bạn đời phải chiều theo sở thích tình dục của mình, nhưng đồng thời cũng hy vọng một ngày nào đó, khao khát của mình được chính người bạn đời thỏa mãn. 

Giải pháp của vấn đề này là hãy tích cực chia sẻ với nhau. Tất nhiên, nó cần sự cảm thông đến từ cả hai. Hãy giãi bày một cách thận trọng và lắng nghe một cách ôn hòa, nếu bạn không muốn cuộc hôn nhân dần lụi tàn vì đối phương sợ hãi cái nhìn phán xét từ bạn và không bao giờ dám mở lòng trong chuyện chăn gối nữa. Hãy chấp nhận rằng, chính bạn cũng có những ảo tưởng tình dục của riêng mình. Thấu hiểu bản thân là bước đầu tiên để giải phóng cả hai khỏi rào cản định kiến và tìm thấy đam mê đích thực nơi chính người bạn đời của chúng ta.


Nội dung thứ 3: Hôn nhân chưa bao giờ là mồ chôn ái tình!

Hãy nhớ đến lời giao ước của các cặp đôi trên lễ đường thành hôn: “Tôi nguyện sẽ yêu thương và sống chung thủy với anh ấy/cô ấy mọi ngày, suốt cuộc đời tôi.” Một sự cam kết mạnh mẽ và đầy cảm động phải không? Ấy vậy mà khi quay trở lại phỏng vấn chính những cặp đôi này nhiều năm sau đó, họ lại buồn bã, tức giận hoặc tỏ vẻ mỉa mai khi thú nhận rằng, kết hôn khiến mối quan hệ giữa họ và đối phương trở nên lạnh nhạt và bế tắc.

Có rất nhiều lý do để giải thích cho việc này. Đối với một số người, đó là thiên chức làm cha mẹ: họ cảm thấy ngượng ngùng, xấu hổ với suy nghĩ căn phòng của con ở ngay sát bên cạnh khi họ làm tình. Đối với một số khác, sự bận rộn khiến họ cạn kiệt sinh khí để thân mật với bạn đời: bên cạnh công việc ở cơ quan, còn hàng trăm trách nhiệm không tên khác ở gia đình mới, từ chăm sóc con cái, quét dọn nhà cửa cho đến chi trả các hóa đơn. Đối với người phụ nữ, đó là sự tự ti về cơ thể không còn đủ hấp dẫn; trong khi đối với người đàn ông, đó là cảm giác không thể chạm vào vợ mình một cách thoải mái được nữa, sau khi chứng kiến cô ấy mang thai và vất vả sinh con.

Dù lý do là gì đi nữa, chỉ cần bạn vẫn yêu thương và mong muốn ngọn lửa khao khát và đam mê lại được thắp lên trong mối quan hệ vợ chồng, thì dù hai bạn đang ở độ tuổi nào cũng chưa muộn để cải thiện.

Tác giả Esther Perel gợi ý các cặp đôi hãy nhìn người bạn đời của mình ở một góc độ khác. Bạn đang xem cô ấy là “mẹ của con bạn” chứ không phải đối tượng làm tình. Hình ảnh người mẹ được gán vào cơ thể người vợ và điều đó khiến chúng ta cảm thấy chuyện chăn gối thật khó khăn. Hãy thử thay đổi nếp sinh hoạt vợ chồng quen thuộc thường ngày, ví dụ như, chọn một buổi tối bất kì trong tuần để ra ngoài hẹn hò như lúc mới yêu. Đặt chỗ tại một nhà hàng lãng mạn, thậm chí qua đêm tại khách sạn. Cả hai đều cần có một sự chuẩn bị tốt cho bản thân và đối phương – bằng cách thuê người trông trẻ hay nhờ đến ông bà nội ngoại giúp đỡ.

Trong suốt buổi hẹn hò, các bạn có thể thoải mái là chính mình, thậm chí là một ai đó mà bản thân mong muốn, để khêu gợi sự hứng thú của đối phương. Bạn biết anh ấy/cô ấy thích nhất điểm nào ở bạn, hãy nhắc họ nhớ lại điều đó. Bạn sẽ thấy thực ra bạn vẫn luôn hấp dẫn trong mắt bạn đời của mình, chỉ là nét hấp dẫn đó bị mờ nhạt và nguội lạnh bởi những nghĩa vụ đi kèm với hai chữ “hôn nhân”. Đây là cơ hội hoàn hảo để đem sự thăng hoa trở về, để một lần nữa tìm lại khoái cảm nơi chính người bạn đời của bạn.


Cuốn sách bao gồm các nghiên cứu tâm lý của tác giả cũng như những câu chuyện thực tế về các vấn đề mà nhiều cặp đôi mắc phải trong cuộc sống chăn gối. Tác giả mong muốn mang lại một cái nhìn mới cho độc giả về chuyện tình dục – một cái nhìn cởi mở hơn, cảm thông hơn, đồng cảm hơn cho những người xung quanh, và quan trọng nhất, là cho người bạn đời, để mối quan hệ vợ chồng không chỉ bền vững mà còn đầy thăng hoa.

Trí Thông Minh Trên Giường

Bạn thân mến, bạn vừa nghe xong 3 nội dung chính của cuốn sách Nội Tình Của Ngoại Tình. “Các mối quan hệ ngoài luồng thì luôn bí mật, và quyển sách này chứa nhiều bí mật”. Nội Tình Của Ngoại Tình là cuộc đối thoại về nguyên nhân và động cơ của hành động ngoại tình. Thông qua đó, người đọc có thể hiểu để chữa lành chính mình, để tha thứ hoặc có một khởi đầu mới hạnh phúc hơn. Dù là kẻ lầm lạc hay người bị phản bội, trải nghiệm tình cảm và nỗi đau của họ đều đáng được xem xét. 
Cảm ơn bạn đã lắng nghe tóm tắt sách Nội Tình Của Ngoại Tình trên ứng dụng Fonos. Hãy thường xuyên truy cập vào Fonos để thưởng thức những nội dung âm thanh độc quyền được cập nhật liên tục, bạn nhé!

Nội dung thứ nhất: Các cặp đôi cần thống nhất định nghĩa về ngoại tình.

Hôn nhân chưa bao giờ là một giải pháp đảm bảo cho sự chung thủy dù cả hai đã có cam kết với nhau và mối quan hệ của họ được pháp luật công nhận. Trên hành trình xây dựng tổ ấm, mỗi người đều cần phải đấu tranh để không lạc lòng trước những cám dỗ, dù chỉ là trong tâm tưởng. Để làm được điều đó, trước tiên đôi bên cần hiểu rõ quan điểm của nhau. 
Theo đúc kết của tác giả, ngoại tình thường bao gồm một trong 3 yếu tố sau: giấu giếm, có quan hệ thể xác hoặc vương vấn tình cảm. Tuy nhiên, một hành vi vẫn có thể được coi là phản bội ngay cả khi không có yếu tố nào trong số này. Và trên thực tế, quan điểm về ngoại tình đối với mọi người thường không đồng nhất với nhau. Đối với một số người, việc bạn có một mối quan hệ không thể thẳng thắn cho nửa kia biết, thậm chí chỉ cần trái tim bạn có một thoáng dao động cũng đã là không chung thủy. Có những người cho rằng, ngoại tình chỉ được xác nhận khi hai bên phát sinh quan hệ. Cũng có một số người lại nghĩ tình yêu mới quan trọng, miễn tâm hồn của đối phương vẫn ở bên mình thì mọi chuyện vẫn trong tầm kiểm soát.
Ngày nay, với sự phát triển của Internet, vấn đề thậm chí còn phức tạp hơn bởi sự xuất hiện của các nền tảng và ứng dụng hẹn hò. Có tính là phản bội không khi nửa kia của bạn vẫn thương nhớ người cũ; bị hấp dẫn bởi một bức ảnh khoe thân; tham gia các nhóm trò chuyện, tán tỉnh trực tuyến; “ăn bánh trả tiền” hay quan hệ đồng giới? Ngoại tình không phải là một khái niệm đơn giản dù diễn ra dưới hình thức nào, trong tâm tưởng hay hành động cụ thể. Vì vậy cần các cặp đôi thẳng thắn bàn luận để hiểu về quan điểm và giới hạn của nhau.

Ai cũng có thể dễ dàng phê phán chuyện ngoại tình nhưng chúng ta lại ít khi chịu bình tĩnh nhìn nhận nguyên nhân của mối quan hệ tay ba này. Có phải mọi tội lỗi đều thuộc về kẻ bội bạc và nhân tình?
Trong cuốn sách Nội Tình Của Ngoại Tình, tác giả Esther Perel nhận định: “Khi điều trị cho những cặp đôi gặp tổn thương vì ngoại tình, tôi thường cùng lúc quan tâm hai vấn đề: hậu quả của ngoại tình và ý nghĩa của ngoại tình. Nếu hậu quả là điều các cặp đôi luôn quan tâm khi chuyện ngoại tình xảy ra, thì ý nghĩa của việc ngoại tình lại là điều luôn bị lãng quên. Bạn biết đấy, chẳng điều gì trên đời này là vô nghĩa cả. Ngoại tình cũng vậy. Việc quá tập trung vào hậu quả chính là nguyên nhân chủ yếu khiến các cặp đôi tan vỡ, thay vì hàn gắn”.
Có không ít các đầu sách bàn về cách xây dựng mối quan hệ cũng như cách thức để vượt qua khi mình là nạn nhân của chuyện ngoại tình. Tiếp cận theo hướng mới mẻ, Nội Tình Của Ngoại Tình mang đến cho chúng ta góc nhìn tích cực để đối diện với vấn đề này trong tư thế chủ động, khách quan và bình tĩnh.
Mời bạn cùng cùng Fonos điểm qua 3 nội dung đáng chú ý của cuốn sách Nội Tình Của Ngoại Tình.

Nội dung thứ 2: Tổn thương thời thơ ấu có thể là nguyên nhân dẫn đến ngoại tình.

Một mối quan hệ tay ba diễn ra cho thấy tồn tại sự bất ổn trong mối quan hệ của bạn. Đừng vội tự trách mình hay chỉ trích đối phương mà hãy thử đánh giá xem họ cần điều gì mà mình không thể mang lại? Không ít người vẫn ngoại tình dù rất hài lòng với những gì đang có. Họ thành công trong sự nghiệp, hạnh phúc trong hôn nhân, nhưng vẫn mạo hiểm tất cả đôi khi chỉ vì muốn khám phá một nhân cách khác của bản thân, thử sống một cuộc đời mà mình đã không lựa chọn. Sự nổi loạn đó được thổi bùng lên từ những tàn lửa đã âm ỉ từ tuổi thơ luôn phải tuân theo sự sắp đặt của cha mẹ, trở thành một bản thể hoàn hảo theo định nghĩa của người khác hơn là những gì bản thân thật sự mong muốn.
Bên cạnh đó, có những người liên tiếp gặp thất bại trong hôn nhân vì với họ, tình yêu và tình dục không thể tồn tại cùng lúc. Phần lớn những người này đều có tuổi thơ không hạnh phúc, là nạn nhân của bạo lực gia đình. Chẳng hạn, họ lúc đó chỉ là một đứa trẻ nhưng phải đảm nhận vai trò của một người đàn ông, bảo vệ mẹ và các em khỏi đòn roi của người cha nát rượu. Môi trường không lành mạnh buộc họ phải lớn trước tuổi để trở thành chỗ dựa tinh thần cho mẹ. Khi họ trưởng thành, những mối quan hệ với phụ nữ thường bị phóng chiếu từ ràng buộc tinh thần giữa mẹ và con trai khiến họ không thể kết nối tình yêu với tiếp xúc tình dục. Gần gũi người mình yêu khiến họ có cảm giác tội lỗi và điều đó bào mòn cuộc hôn nhân.
Do đó có thể nói, đối với một số người, những sang chấn tuổi thơ đôi khi như lời nguyền thủ ác phủ bóng đen lên cuộc sống hôn nhân. Trong một nghiên cứu của mình, nhà trị liệu tâm lý Terry Real từng phát biểu rằng những trường hợp như vậy rất phổ biến, và khó có thể điều trị khỏi.

Nội dung thứ 3: Ngoại tình gây ra tổn hại tinh thần cho cả hai phía.

Hầu hết mọi người xây dựng danh tính dựa trên các mối quan hệ. Tình yêu, sự hợp tác, sự tin tưởng - nếu không có những thứ này, ta chẳng là ai cả. Đó cũng là lý do tại sao ngoại tình lại gây tổn thương. Hành động đó đe dọa ý thức về bản thân, làm lung lay nền tảng danh tính của mỗi người, dù với tư cách nạn nhân hay kẻ phản bội. 
Nếu ai đó có một cuộc hôn nhân lâu năm thì danh tính của họ chắc chắn sẽ gắn liền với người bạn đời. Vì vậy, việc bị phản bội thường khiến họ có cảm giác bị bỏ rơi, họ không còn biết mình là ai nữa và bắt đầu nghi ngờ về giá trị bản thân. Điều đặc biệt là người phản bội thường cũng có trải nghiệm tương tự.
Ngoại tình có thể là một trải nghiệm kịch tính, cho nên họ biết sai mà vẫn làm. Tuy nhiên, nếu bị phát hiện, người phản bội sẽ buộc phải thừa nhận danh tính mình không muốn trở thành. Điều này có thể gây bất an sâu sắc.
Tác giả có một khách hàng từng phải chứng kiến ​​nỗi đau mà người cha bội bạc đã gây ra cho mẹ mình. Anh quyết tâm trở thành một người chồng tốt khi trưởng thành. Tuy nhiên, anh đã bù đắp quá mức bằng cách luôn chiều theo ý vợ và bỏ qua mọi mong muốn của bản thân. Anh đã không thực sự hạnh phúc cho đến khi gặp được người tình, người mà anh có thể thoải mái thể hiện chính mình khi ở bên. Thế nhưng hành động ngoại tình đã đẩy anh về cực đối lập với con người mình muốn trở thành. Cuối cùng, thay vì trở thành một người chồng chung thủy, anh ta lại là một kẻ lừa dối, giống như cha mình. Và đó chắc chắn là một cảm nhận không hề dễ chịu.

Nội Tình Của Ngoại Tình (xuất bản năm 2017) đặt ra cái nhìn mới mẻ về một chủ đề xã hội, dù bị phê phán gay gắt, nhưng vẫn có nhiều người đi vào vết xe đổ. Ngoại tình, rốt cuộc vì sao có sức quyến rũ như vậy? Vì sao người ta, dẫu biết sai, vẫn lao đầu vào? Cuốn sách sẽ phần nào lý giải về những nội tình của vấn đề không ai muốn gặp phải này.
Esther Perel là một nhà trị liệu tâm lý chuyên về tình yêu, mối quan hệ và hẹn hò thời hiện đại. Trong hơn một thập kỷ, bà đã tham vấn gỡ rối cho rất nhiều cặp đôi giải quyết những vướng mắc về tình yêu hôn nhân, từ phản bội đến tin tưởng, không chung thủy đến tha thứ. Bên cạnh đó, bà cũng là chuyên gia tư vấn tổ chức, giao tiếp được bằng 9 ngôn ngữ và dẫn chương trình podcast “Where Should We Begin?”.

Esther Perel

Giới Thiệu

Tóm tắt sách (2)

Trí Thông Minh Trên Giường

Nội Tình Của Ngoại Tình